Amiga Collections: Franz PD/Franz PD Disk #318 (1994-03)(Rhein-Sieg-Soft).zip/Franz PD Disk #318 (1994-03)(Rhein-Sieg-Soft).adf/VideoText3.14/Beispiele/VT.joke

Text File | 1994-01-17 | 11KB | 381 lines

56   /* Witze vom ARD/ZDF-Videotext (Seite 572) für JOKE */

"Herr Ober, ich habe ein 5-Minuten Steak bestellt und warte jetzt zwei
Stunden darauf!"
"Wie gut, daß sie keine Tagessuppe bestellt haben."

/1 (Christina Huy)

Gast zum Kellner:
"Sie haben so viele Fischgerichte auf der Karte - ich hätte gern das
Frischeste."
"Oh, dann bringe ich Ihnen am besten Ölsardinen!"

/2 (Henrike Schmidt)

"Meine Kinder werden sicher mal Kellner von Beruf", seufzt der Vater.
"Wieso denn das?"
"Weil sie jetzt schon nie kommen, wenn ich sie rufe."

/3 (Beatrice Wichmann)

"Warum kommen sie denn eine Stunde zu spät?", fragt der Chef verärgert.
"Weil sie gestern gesagt haben, daß ich in Zukunft meine Zeitung zu Hause
lesen soll."

/4 (Miriam Noll)

Morgens treffen sich in der Firma zwei Angestellte, die gerade aus dem
Urlaub zurückgekommen sind.
Fragt der eine: "Wo warst Du denn im Urlaub?"
"Och," sagt der andere, "ich war in Braunlage an der Nordsee."
"Wieso," meint der eine, "Braunlage liegt doch gar nicht an der Nordsee."
Meint der andere: "Ach deshalb war es immer so weit zum Strand."

/5 (E. Augustin)

Der Polizist hält einen Fahrradfahrer an. "Keine Klingel - 10 DM! Keine
Rückstrahler - 20 DM! Kein Licht - 30 DM! Keine Handbremse - 15 DM!"
"Da, Herr Polizist, da ist das Geschäft ihres Lebens! Da kommt einer ohne
Fahrrad!"

/6

Polizist bei der Verkehrskontrolle: "Haben Sie Restalkohol?"
Lallt der Autofahrer: "Ich verbitte mir diese Bettelei ..."

/7 (Wolfgang Kauper)

Polizist: "Kann ich bitte mal Ihren Führerschein haben?"
"Na klar, aber bitte wiedergeben, der gehört mir nämlich nicht!"

/8

Der kleine Peter läuft auf einen Straßenpolizisten zu und sagt:
"Herr Wachtmeister kommen Sie schnell, da vorne steht das Auto meines
Mathelehrers im Halteverbot."

/9 (Dieter Tatter)

Verkehrskontrolle:
"Ihre Reifen sind abgefahren!"
"Wohin denn?"

/10 (Radomir Goroll)

Autofahrer an der Tankstelle:
"Geben Sie mir bitte einen neuen Ölmeßstab, der alte reicht nicht mehr
bis zum Öl."

/11 (Fabian Grüning)

Kommt ein Wagen über die Brücke gefahren. Ein Polizist hält ihn an und sagt:
"Sie sind der zehntausendste Wagen, der über diese Brücke fährt.
Darum bekommen Sie 10 000 Mark! Was machen Sie denn jetzt damit?"
Sagt der Fahrer: "Ich kaufe mir einen Führerschein!"
Sagt die Frau neben ihm:
"Hören Sie nicht hin! Der redet immer so, wenn er besoffen ist."

/12 (Dagmar Zimmermann)

"Wir haben sie verurteilt, weil Sie der passiven Bestechung überführt
sind", sagt der Richter. "Nehmen Sie die Strafe an?"
Der Angeklagte schüttelt den Kopf:
"Ich nehme gar nichs mehr an, Herr Richter."

/13

"Sie stehen wieder wegen Diebstahls hier - ich glaubte, ihre erste Strafe
hätte sie gebessert."
"Hat sie auch, Herr Gerichtsrat, aber ich möchte noch besser werden."

/14 (Markus Kaiser)

Im Gefängnis:
"Sie dürfen Besucher nur zwischen vier und fünf empfangen."
"In dem Alter kenne ich keinen."

/15 (Birgit Haase)

Frau Müller erzählt Frau Schulze:
"Wegen der Einbrecher lassen wir jetzt immer die ganze Nacht das Licht
brennen."
Sagt Frau Schulze: "Wozu das denn? Die haben doch Taschenlampen."

/16 (Carina Thieser)

Bestürzt fragt der Vater den Lehrer:
"Gibt es denn überhaupt keine Möglichkeit, meinen Sohn doch noch zu
versetzen?"
"Leider nein", schüttelt der Lehrer seinen Kopf, "mit dem, was Ihr Sohn
nicht weiß, können wir noch drei andere sitzen lassen."

/17

"Wie lief denn deine Mathe-Arbeit?"
"Von zwanzig Aufgaben habe ich eine falsch."
"Toll, und die anderen?"
"Zu denen bin ich nicht mehr gekommen."

/18 (Matthias Scholl)

"Na, Tom? Wer schreit denn da so laut bei euch?"
"Och, das ist nur mein Opa. Der erklärt meinem Papa gerade, wie meine
Rechenaufgaben gelöst werden!"

/19

Vanessa kommt zu spät in die Schule. Auf der Treppe trifft sie den Rektor.
"Zehn Minuten zu spät!", sagt der Rektor ernst.
"Ich auch!", meint Vanessa.

/20 (Simona Walter)

"Papa, meine Lehrerin hat gemerkt, daß du mir bei meinen Hausaufgaben
geholfen hast."
"So, wie denn das?"
"Na, sie hat gesagt: Ein Mensch allein kann doch gar nicht so dumm sein!"

/21 (Peter Schwerdt)

Die Gastgeberin zeigt auf einer Party ein Foto, das sie als Baby auf dem
Arm ihrer Mutter zeigt.
"So sah ich vor 35 Jahren aus", meint sie.
Fragt einer aus der Runde:
"Und wer ist das Baby, das Sie da auf Ihrem Arm halten?"

/22 (Stefanie Baldauf)

Frau Blume zur Nachbarin: "Wir werden bald in einer schöneren Gegend wohnen!"
Frau Kneipp: "Und wir in einer ruhigeren."
- "Ja, ziehen Sie denn auch um?"
- "Nein, WIR bleiben."

/23

Dick und Doof sind in einem Kaufhaus. Dick steht direkt am Käsestand,
Doof im Hintergrund.
Dick: "140 Scheiben Käse, bitte!"
Verkäufer: "Sind Sie doof?"
Antwortet Dick: "Nee, Doof steht da hinten!"

/24 (Senta Wegener)

Im Lokal:
"Guck mal Horst, da nimmt einer einfach Deinen Hut mit!"
"Schrei doch nicht so. Vielleicht hat er ihn wiedererkannt."

/25 (Daniel Gradtke)

Otto erzählt:
"Gestern Nacht habe ich geträumt, daß ich ein Pferd bin und Gras fresse"
"Aber das ist doch nicht so schlimm"
"Doch! Als ich aufwachte, war meine Matratze weg!"

/26 (Hanna Buschhoff)

Fragt ein Spaziergänger einen Angler: "Beißen die Fische?"
"Nein, Sie können sie ruhig mal streicheln."

/27 (Marlies Niemann)

Fritz sagt zu seinem Vater: "Hast Du ein gutes Gedächtnis für Gesichter?"
"Aber ja! Warum fragst Du?"
"Weil ich gerade Deinen Rasierspiegel zerbrochen habe!"

/28 (Julia Steinberg)

"Hallo Paul, wie war denn der Urlaub?"
"Gräßlich! Im Hotel hatte ich Zimmernummer 100, und von dem Türschild war
die Eins heruntergefallen!"

/29 (Arndt Jeutter)

"Ich möchte eine Rückfahrkarte."
"Wohin denn, bitte?"
"Na, hierher!"

/30

Völlig außer Atem erreicht ein Mann den Bootssteg, schleudert seinen
Koffer auf die 4 Meter vom Kai entfernte Fähre und springt hinterher.
"Geschafft" keucht er und hängt über der Reling.
"Schon", meint ein Matrose. "Aber warum haben Sie nicht gewartet, bis wir
angelegt haben?"

/31 (Cathrin Weigel)

Eine Frau ruft aufgeregt die Feuerwehr an:
"Kommen Sie schnell. Mein Mann hat den neuen Grill ausprobiert."
Darauf der Feuerwehrmann:
"Hm, das ist wirklich nett, daß sie anrufen. Aber wir haben schon gegessen."

/32 (Andrea Bächer)

Kommt ein Mann zum Arzt mit einem Frosch auf dem Kopf.
Fragt der Arzt: "Was fehlt Ihnen denn?"
Sagt der Frosch: "Ich glaube, ich habe mir was eingetreten."

/33 (Heike Warkus)

Verkäufer: "Soll ich das Preisschild vom Geschenk abmachen?"
Kunde: "Nein, aber schreiben Sie noch eine Null dazu!"

/34 (Peter Schwerdt)

Ein Mann auf einem Kamel in der Wüste.
Plötzlich überholt ihn ein Fahrradfahrer. Der Mann ruft ihm zu:
"Hey, wie können Sie bei dieser Hitze bloß so schnell fahren?"
"Ganz einfach", sagt der Radler, "der Fahrtwind kühlt mich ab."
Daraufhin gibt der Mann seinem Kamel die Sporen. Bald fällt es tot um.
Der Radfahrer kommt hinzu und meint:
"Keine Frage - es ist erfroren!"

/35 (Andreas Streit)

Zwei Nullen unterhalten sich auf der Straße. Kommt eine Acht vorbei.
Sagt die eine Null zur anderen: "Mann! Hat die sich wieder zugeschnürt."

/36 (Nadine Pross)

"Mutti, guck' mal, der Mann da drüben ißt die Suppe mit der Gabel"
"Sei still, mein Engel"
"Jetzt trinkt er aus der Blumenvase"
"Aber Kind, ich habe dir doch gesagt, daß du still sein sollst"
"Mutti, guck' mal, jetzt ißt er sogar den Bierdeckel"
"Dann gib ihm seine Brille wieder, damit endlich Ruhe ist!"

/37 (Sebastian Heinze)

"Unser Wellensittich ist fortgeflogen", sagt die Mutter, als Christian aus
der Schule kommt.
"Also darum hat er gestern, als ich die Hausaufgaben machte, die ganze Zeit
auf meiner Schulter gesessen und in den Atlas geguckt!"

/38 (Verena Wiggerthale und Christian Spellring)

"Herr Doktor, Sie haben doch gesagt, daß ich mit den Hühnern schlafen gehen
soll."
"Ja, das war meine Empfehlung."
"Ich habe da ein Problem, ich falle immer von der Stange."

/39 (Sabine und Barbara Wolfsberger)

Zwei Männer sitzen im Raucherabteil. Sagt der eine:
"Sie haben sich wohl vor kurzem das Rauchen abgewöhnt?"
"Ja, aber woran sehen Sie das?"
"Sie drücken den Keks gerade im Aschenbecher aus."

/40

"Komm rein!"
"Geht nicht. Hab' schmutzige Füße."
"Macht nichts. Kannst ja die Stiefel anbehalten."

/41

Ein Cowboy bestellt: "Einen Eimer Whiskey für mein Pferd!"
"Und für Sie?" fragt der Barmann.
"Ich trinke nichts, muß noch reiten!"

/42 (Karsten Müller)

"Geht ja nicht auf die Straße!" sagt die Schneckenmutter zu ihren Kindern.
"In 5 Stunden kommt der Bus!"

/43 (Corinna Mayer)

Maus und Elefant gehen spazieren.
Plötzlich sieht die Maus eine Mausefalle. Der Elefant ist gerade im Begriff,
darüber hinwegzustiefeln, da packt ihn die Maus, zerrt ihn zur Seite und
kreischt:
"Mann, willst du dich umbringen?"

/44

Eine Maus und ein Elefant spielen Fußball. Aus Versehen tritt der Elefant
der Maus auf den Fuß. Bestürzt bittet er sie um Entschuldigung.
"Ach, macht doch nichts", antwortet die Maus, "hätt' mir ja genauso
passieren können."

/45 (Alexander Grupe)

Ein Regenwurm verläßt sein Loch, sieht einen anderen Regenwurm und meint
höflich: "Herrliches Wetter heute, nicht wahr?"
Er erhält keine Antwort.
Trotzdem versucht er es ein zweites Mal: "Hoffentlich bleibt es auch so!"
Wieder keine Antwort.
Der Regenwurm kriecht in sein Loch zurück und murmelt:
"Man wird älter, jetzt habe ich schon wieder mit meinem Schwanz gesprochen!"

/46

Ein stotternder Kohlenhändler fährt mit seinem Karren durch die Straßen und
ruft: "Ei...Ei...Eierkohlen!"
Da kommt ein Polizist und sagt:
"Du hast doch gar keine Eierkohlen in deinem Wagen, sondern Briketts!"
Sagt der Kohlenhändler:
"Wenn ich Br...Br...Briketts rufe, bleibt mein Pferd stehen!"

/47

Die junge Mutter geht mit ihrem fünfjährigen Sohn ins Kaufhaus.
"Wo ist bitte die Kinderabteilung?", fragt sie am Eingang.
Da zupft sie der kleine Junge am Rock und sagt:
"Bitte Mama, sei vernünftig und kaufe nicht noch eins. Die Wohnung ist schon
eng genug!"

/48

Ein Mann kommt in die Tierhandlung und fragt: "Haben Sie einen Boxer?"
- "Ja. Aber Sie müssen den Dackel dazukaufen. Er ist sein Trainer."

/49 (Linda Luy und Astrid Dietrich)

Der Förster trifft im Wald Zwerge und fragt: "Wer seid ihr denn?"
"Die Sieben Zwerge!" -- "Aber ... ihr seid doch nur zwei?"
"Ja mei - der Personalmangel!"

/50 (Nina Greiwe)

"Na, Frau Meier, welche Eindrücke hat denn Ihr Töchterchen aus dem
Ferienlager mitgebracht?"
"Eindrücke? Nicht der Rede wert. Aber Ausdrücke!"

/51 (Julian Reiser)

Erna hat sich den Daumennagel abgebrochen. Nach zwei Wochen fragt die
Mutter:
"Nun, wie sieht es aus mit deinem Nagel?"
"Fast ferig, es fehlt nur noch der schwarze Rand."

/52

"Ist denn deine Schwester durch die Schlammpackung wirklich schöner
geworden?"
"Zuerst schon, aber dann ist das Zeug wieder abgebröckelt!"

/53 (Moritz Dammas)

Peter und Franz betrachten das neue Klavier, das der Vater gekauft hat.
Fragt Peter: "Warum hat das Klavier denn schwarze und weiße Tasten?"
Meint Franz: "Vielleicht werden mit den schwarzen Tasten die traurigen
Lieder gespielt?"

/54 (Paul Philipp)

Wochenlang strahlend blauer Himmel. Die Engel gehen zu Petrus und fragen
ihn nach den Wetteraussichten.
"Wolkig", sagt Petrus.
Darauf die Engel:
"Gott sei Dank, dann können wir uns endlich wieder mal hinsetzen!"

/55

Ein Mann ruft im überfüllten Badeort an:
"Ich brauche unbedingt ein Zimmer, und wenn es noch so klein ist!"
"Wir werden sehen, was sich machen läßt", erwidert die Hotelangestellte.
"Geben Sie uns für alle Fälle Ihre genauen Maße durch."

/56